анекдоты

Разговор 3 замужних подруг: — Мне мой купил стерео-систему. Теперь могу сидеть дома и никуда не ходить! — А мне мой купил домашний кинотеатр.…

Начальник: — Коллеги, познакомтесь: наш новый сотрудник! А теперь, будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю! Встречаются…

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок. Bдали показалась…

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого! Подпись: Ваня,…

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! — Доктор, но я же мужчина!.. — Да-а? Ну, собственно, глистам это…

— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»! — Ну? — Что, ну? Там половина страниц вырвана! — Ну и что? Пятьсот…

У учителя спрашивают: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? — Июнь, июль, август… — Будете хорошо работать, я вам зарплату…

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «Чи-и-и-из!». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят…

— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические. —…

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! — К психиатру. —…