На главную
Ануб.Ру » Страница 2052
Анекдоты и приколыШтоп паржать
Обьявление:
"Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов (Обои не в той комнате отодрали...)"

"Если уж гнать самогон, то в три шеи!" - предложил Змей Горыныч

Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон обожал играть в пятнашки...

Лето - это когда верхняя одежда смахивает на нижнее бельё...

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-Дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-Царевич - Василису Прекрасную?

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, то поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Интересное чтивоВы слишком много смотрите русских фильмов, если:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
Анекдоты и приколыОн не пидор, он... И не болгарин, а вот кто:
Оказывается, Филипп в пееводе с греческого означает “любящий лошадей”

Делаем выводы :sm_devil:
Новости от друзейХорошая новость!
ЦСКА : Спортинг
3 : 1

Кубок UEFA - НАШ! Впервые в истории!

:sm_good: :sm_good: :sm_good:
Анекдоты и приколыВспомните ту рекламу!
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
Интересное чтивоСломай язык!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

(Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?)
Анекдоты и приколыАхтунг-анек
Приходит как-то буратино к Папе Карло и говорит:
— Я влюбился в Пьеро!
— Ну и что?
— Как что? Дырку в жопе просверли!
Анекдоты и приколыРыдаю! Просто пиздец!
Идёт путник по лесу, уже ночь. Тут видит - китайский храм, решил остаться на ночь. Постучался - дверь открывает старый китаец, спрашивает - хули надо? Мужик говорит - так мол и так, надо на переночевать остаться. Китаец отвечает - окей, токо если тронешь мою дочь, то подвергнешься трём самым страшным китайским пыткам. Мужик - лано, окей. Заходят в храм, а дочь китайца - ахуенная блондинка, сидит и смотрит на мужика. Мужик подумал - откуда этот старый долбоёб узнает что я с её дочью чото делал? Она же сама меня хочет! После того как легли спать, мужик прислушался - китаец спал. Тогда он встал, пошёл в комнату дочки и выебал её жостко. Та осталась довольна. Просыпается - видит, камень на груди лежит. И надпись: "Первая китайская пытка". Мужик думает, ну и похуй, раз первая, такая хуйня. Выкинул камень в окно, а на подоконнике надпись - "Вторая китайская пытка - камень привязан к левому яйцу". Мужик в ужасе думает - разобьюсь нахуй, но при хуе останусь. Кинулся в окно. Летя видит надпись на земле - "третья китайская пытка - правое яйцо привязано к ножке кровати"...
Интересное чтивоТОП пиздатых жареных заголовков
8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"

Атипичная диарея убила троих

Бактерии в йогуртах провоцируют суицид

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

Белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

Болезнь паркинсона как источник электроэнергии

Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

Брат убил сестру скакалками

Бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

Ещё более 100 пиздатых заголовков - под катом
Анекдоты и приколыОйяржу!
Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя

Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва…
- Он и блядьми не брезгует…

После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.

— Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай
Новости порталаУпс... Сайт ещё не покрылся бородой?
Четыре дня подряд не мог добавлять свежие новости из-за ремонтных работ кабелей нашего провайдера

Некоторые проблемы осложняют добавление новостей в дальнейшем: впереди ЭКЗАМЕНЫ, щаз придётся малясь отвлечься от сайта и готовиться к ним. Конечно это не значит, что сайт покроется паутиной, но думаю, что конвеер новостей ЧУТОК сократится ...
Интересное чтивоТут вовсе не о пальцах... ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!
...

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

...

Полная версия - под катом
Интересное чтивоЖЖист пишет
День 1.
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2.
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег – тьфу-тьфу.

День 3.
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4.
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.
Анекдоты и приколыСсусь нимагу! Анекдот дня!
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
Анекдоты и приколыАнекдоты на сегодня
А ведь американский ребенок с полным правом может называть своего отца mother fucker!

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да… тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством…

Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:
” Добрый член! Тьфу ты… Толстый день! Тьфу… Ой, короче, девочки, что вчера было!!!”

- Кто это так аппетино хрустит? Чипсы “Еstrеllа”?
- Нет - это я, бля, тараканов давлю…

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью
Анекдоты и приколыВ новой версии Кашпировского:
Антивирус Касперского: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Анекдоты и приколыГанджа-анек
Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!
Анекдоты и приколыАнекдоты на сегодня
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»!

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове...

Машу переехал поезд.
Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

В Москве появился бомж-карманник.
Он проникает к вам в карман и там ночует.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать восемь с половиной.
- Ух ты, завидую тебе, подруга!!!
Интересное чтивоВодка для программеров
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
Раcсол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Новости от друзейХорошая новость!!!
ЦСКА в финале кубка UEFA!
ЦСКА 3:0 ПАРМА
Ануб.Ру » Страница 2052 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2021 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...