Анекдоты и приколы

— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические. —…

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! — К психиатру. —…

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы…

— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? — Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает…

В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме: — Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете…

Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один —…

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара. Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах,…

— Тарас, ты кто по гороскопу? — Скорпион. — Так и запишем. «На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…».…

Ну ты хоть пей, хоть не пей — всё равно к вечеру литр наберётся… При моей манере вождения — глупо беспокоиться об уровне холестерола…

Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве. У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица. Летом…