Анекдоты и приколы

Красная шапочка, я тебя съем! — сказал пионер и сожрал свою пилотку.. Открылся магазин где все есть. Приходит мужик и грит: — Мне килограмм…

Забрала машинку Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно.…

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: — А мне приснилось,…

— Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения — мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к…

— Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово! — Двэсты патдэсят тысач… — Суд удаляется на совещание! — Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину? — Hэт! —…

— Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира? — Выключает Playstation и идет спать. Наша Таня громко плачет, Громко…

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства. Не намазанный бутерброд не падает никогда. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках…

1.Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо:…

Одна фраза: авторы очень много курили Функционировали себе Старик со Старухой — субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум…

Футбольное поле – постель Мяч – круглый фаллический символ Ворота – явный женский символ Удар по воротам – мужской оргазм Удар по воротам, отбитый…