Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю:
«Зае@али» — и беру трубку…
Сегодня сделал наоборот…

Письмо в компьютерный сервисный центр:
— Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
— Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Внук спрашивает у деда:
— Тебе руку на войне оторвало?
— Да, внучек.
— А как это случилось?
— Когда в военкомат тащили.

Начальник подчиненному:
— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему Вы об этом спрашиваете?
— На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

Наш новый начальник строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

В прошлую субботу, проснувшись с бодуна звоню в местную пиццерию, чтобы заказать что пожрать и попить…
заказав большую гавайскую решаю прикупить газировки забугорной, зная пристрастие «вахтёров» к точности названий решаю сократить.. желая произнести «и два литра коки пожалуйста» невольно произношу:
— и два листа коки пожалуйста…
— (на что мне следует холодный ответ) мы листьями коки не торгуем, как и другими наркотиками, ваш заказ аннулирован — мы шутников не обслуживаем, до свидания…
… вот и покушал пиццы

Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!
Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет.
Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну — кипяток кипятком, ладно думаю, ну ошибся — время есть, пусть ванна поостынет. Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже,
видя полную ванную на бегу произносит:
— ня, спасибо что налил мне ванну… и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.
…Вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?… а теперь я видел как это делает человек!

— Давай играть в зоопарк.
— Давай… А как?
— Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.

— занят?
— перса качаю
— ты же не играешь!
— угу,…сына считать учу

Больной нyждается в yходе вpача.
И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит?

Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять…

Деньги не пахнут — пахнут только большие деньги.
Изумительный аромат!

Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень… как бы сказать… энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
— Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
— Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке…
Помолчав, задумчиво добавляет:
— До хрена у него здоровья…
И с грустной улыбкой заканчивает:
— Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!

Благодаря рекламе я узнал…
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…
И ещё много всего интересного…

Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
— Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку…
— Ну, поручик, ну же! Что дальше?
— Гм… Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
— Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
— А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
— Я наверно не поеду с вами в Китай.

Натянул Иван Царевич лук… и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
— Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
— Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит.
— Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
— Да, конечно, Пятачок.
— (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

Приходит к чукче полярник и говорит:
— Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит — русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
— Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
— Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
— Где твой муж?
Жена:
— На дальних пастбищах, однако.
Русский:
— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
— Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блин, на дальних пастбищах!

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
— Одно кофе!
— И мне одно кофе!
Кавказец:
— Одын кофэ!..
Продавец:
— Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский…
— …И одын булка!

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего!
Мужик тихо бормочет:
— У-у-у, сука! Сломала!

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
— Ну кто нибудь покупает эти семечки?
— Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют
— Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей
Съела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит: Вот видите как вы поумнели
Блондинка: действительно! Дайте ка еще 10 штук

Стоит наркоман в автобусе.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

— Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
— Да я в больницу тороплюсь!
— В больницу, ну тогда ладно…

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!