Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Умер голубой. Ангел его ведет на тот свет, но никак не может решить — в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала…
Пока ангел наклонялся за монеткой, голубой время даром терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
— Еще раз такое сделаешь — в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История повторяется. Ангел голубого в ад и отправил…
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод, тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей спрашивает:
— Что это у вас случилось?!
— Неужели непонятно, ты же сам к нам голубого прислал!
— Ну и что?!
— А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть…

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — Удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
— Ну вот, хорошенькое начало!

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
— Ну что сказал доктор?
— Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
— Мало того, что она у тебя блядь, так еще и глухая. Я сказал не на «нервной», а на «неровной» почве.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
— Я конечно не хирург, но помоему тебе яйца оторвали…

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — «Мол, пошел ты на хуй!»

Она:
— Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз… Может быть, получится лучше.

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров…
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык…

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма — и сразу лезут обниматься.

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить — получаются пельмени.

Мудрость — это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.

— Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
— У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
— С ружьем?
— Нет, по большому.

Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины — членом.

Блондинко устроилась на работу секретарем — и в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5…
Блондинко звонит админу:
— У меня кнопочки цифровые не нажимаюццо!
Админ:
— Чай, кофе?
Блондинко:
— Чо, может сразу поибаццо?
Админ:
— Блять — чай или кофе на клавиатуру пролила?!!