Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Счастливый конец — это сколько в сантиметрах?..

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея отметила, что если США начнут выплаты, она желала бы получить свою половину

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

С молодёжного интернет-форума:
— А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут…
— Давайте лучше обсудим сиськи.
— Они тоже похожи на бесконечность, да?

— Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.
— Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…

А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?

— И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…
А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».

Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…

— Окружили тут меня недавно бандюки!
— Ничего себе! Как выкрутился?
— Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!
— А чего дальше?
— Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…

Весна… Из под юбок показались первые трусики…

— Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
— А в чём дело-то?
— Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации,
а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

1: Ты в курсе, у твоей «двенашки» все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.

— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно, это ж библиотека.

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор купил…

На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!

— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил…

— Мой муж с таким трудом зарабатывает!
— А ты что?
— А я с таким трудом трачу!

— Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
— П-п-онимаю… но и вы в-в-ойдите в моё положение…
— В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
-… Хм-м… нарушаю…

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера — что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией — но они не будут помнить, для чего всё это…

— А все-таки японцы — расисты.
— С чего ты взял?!?!
— Да ты сам посмотри! У них же в команде — ни одного негра!

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву…

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%…

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
— Привет, как у меня дела?

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

В Москву стали возвращаться студенты, сбежавшие от жары в Африку.

— Почему вы подались в партизаны, дедушка?
— Приехал я как-то в Москву, а на улицах — полицаи…

«Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги.»

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
— Рассчитываться будете наличными или с карточки?
— А у вас до сих пор по карточкам все?

— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?

Объявление: «Отворот — приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой».

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!

— А правда, будто бы в «Газпроме» сотрудники приветствуют друг друга словами «Хайль Миллер»?

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
— Наверное, с мясом искал

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

— Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
— Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.

Не забиваешь ты — забивают на тебя.

— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.