Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит — палочку на стене рисует….. Дошел счет до 18:
королева понимает «сможет ведь,
гад», а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает….
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!!

Полная женщина говорит подруге:
— Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть.
— Болтовня, посмотри, как выглядит кит!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
— Сегодня мне надо постараться-на трибуне сидит моя жена.
— И не старайся, все равно не докинешь!

— Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.

Разговаривают два друга:
— Вот я дом построил, сына воспитал.
— А как же дерево? — спрашивает второй.
— А с деревом я теперь разведусь.

— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой?
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!…

— Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
— А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
— А нафига нам соя, когда картона полно?

— Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии…

На заводе АЗЛК на одном конвейре начали выпускать «Москвич» с двигателем от «Рено», и назвали «Иван Калита». На другом — с двигателем от «Запарожца», и назвали «Иван Сусанин».

Одна девушка рассказывает приятельнице:
— Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…

— Кстати о кефире… У нас там водки не осталось?…

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

В офисе…
— Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания.
— Что это с ним?
— Не обращай внимания. Он с компьютером на вы.

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
— Нет, — отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, — не унимается прохожий.

— Языковой барьер, конечно, существует — но водка спасает…

Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):
— Проходите садитесь.
— Спасибо, доктор…
— На что жалуемся?
— Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
— Да! А сколько вам лет?
— Тридцать, доктор.
— И что — так вот прям никто?
— Вот поверьте, доктор…
Доктор поднимает глаза:
— Ой, бля-ааа!

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках — продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
— Хочу купить барана.
— Выбирай.
— Так здесь только один баран.
— Так мы также выбираем…

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
Я:
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
-???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Блондинка спрашивает у мужа:
— Милый, а что такое копчик?
— Это то место, где кончается позвоночник…
— Странно, а у меня там голова…

— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
» Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния «- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.