Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку… и вдруг чуствую — отказали тормоза… Впереди стоят Мерседес и ИЖ…
И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!

Выловил американец бутылку в море. Открыл — а там джинн сидит.
— За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
— А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
— Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
— Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
— С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
— Ладно. У меня проблема с женщинами.
— Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
— Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
— А на твоем автобане четырех полос хватит?

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
— Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
— Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

Прапорщик обращается к строю:
— Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
— Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
— Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!

Из-за нехватки военнослужащих, по государственному заказу был снят фильм «Солдаты», и все сразу захотели в армию. Для чего же сняли фильм «Зона»?

Плывут Наташа и Ржевский по озеру на лодке. Наташа увидела на берегу оленей и кричит:
— Какие красивые олени! Поручик, вы посмотрите, какие они красивые! Как бы я хотела стать оленем!
Поручик что-то ищет в воде.
Плывут они дальше, Наташа замечает лебедей.
— Поручик, вы только посмотрите, какая прелесть! Как бы я хотела стать лебедем!
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик, да что вы там ищете?
— Раки-с, сударыня, где же раки…

Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
— Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
— Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
— К Вам Темза, сэр…

— Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
— Вкусно! Прямо как Орбит хозяйственное мыло!

Встречаются два мужика.
Один другому говорит:
— Привет! давно не видились, это надо отметить. Пойдём выпьем.
— Нет, я завязал.
— Как?
— Ну ты прошлое лето помнишь?
— Да.
— А я нет.