Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Гулянка на квартире.
— А какой сегодня день?
— Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина…

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью.

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров»!

Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

Пытался читать между строк. Скучно – одни пробелы.

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.

Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег.
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

А знаете, что думает ваша милая кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и потом я же закопаю!»

Женщине, чтобы получить больничный, иногда достаточно прийти к врачу ненакрашенной…

Запись на страничке в соцсети:
«Не зря слово рука женского рода!»
Ниже комент:
«Ага, а слово палец мужского!)»

Мужская общага… дело к ночи… В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
— Ты кого тр@хаешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже… Вот nр0ститутка…

Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «3»…
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню… У доярки — точно две.

Специально в Яндекс ввел фразу «Как сделать предложение девушке» и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось… На следующий день не узнаю свою девушку… Вся светится. И минет стал еще лучше… Чего и хотел добиться…

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Либо задушит во сне, либо отравит.

Нельзя сравнивать проституток с политиками
— не каждая согласится работать перед камерой.

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел…
— Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!
— Ну да, думать-то, поди, теперича нечем…

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Патриарха спросили:
— А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».

В аптеке мне напоследок сказали — «Приходите еще!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..

Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит » У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам»
На это француз «О ля ля, у нас то как! Мы говорим «Бордо» а пишем Бордеукс»
Говорит русский » против нас это пустяки. Мы говорим «Че?» а пишем «повторите пожалуйста!!»

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!