Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит — щас я ему яйцо отстрелю, стреляет — попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не еб#:ся лезет.

В Москве проведен социологический опрос: «Как Вы относитесь к приезжим?»
40% ответили: «Канешна, харашо, пускай прыызжат — нащ сталица.»
40% ответили: «Та мени шо, нехай идуть.»
20% ответили: «Sorry? I don’t understand.»

Первое свидание. Парень дарит девушке букет. Разговор дошёл до вопроса о работе. Парень:
— Кем ты работаешь?
— Продавщицей цветов.

— Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичём по голове?
— Я больше не буду!
— Так ему больше и не надо!!!

Научный факт:
“Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса”

Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» — подумал ученый.

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Лекция. На вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то с задних рядов ответил «Как дела?»

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..

На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы!

— По какой профессии учишься?
— На асфальтоукладчика.
— Наасфальтоукладчик… Омоновцем что-ли будешь?

Не отвечайте на мои смс после 00 :00. Ибо:1 ) это никакая не я; 2) это я, но никакая…

— Пап, а почему у Буратино не было мамы?
— Ну, теперь, когда он разбогател мама у него появится, даже может и не одна.

Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

Из воды вытащили утопавшую.
— Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
— Нет ли у кого зеркальца?

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Ты где работаешь?
— На спичечной фабрике.
— И что делаешь?
— Наша бригада спички в серу макает.
— Ну, и как зарплата?
— Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше всегда клали.

Продавец продает торт:
— Продаю форф!.. Продаю форф!..
Подходит к нему человек:
— Предмет по названию форф — нет, а у тебя в руках — торт! Почему ты говоришь не торт, а форф?
Отвечает продавец:
— А я ведь не могу говорить букву т, т заменяю на ф, понял?

Ночью в постели:
— Сара, мои акции повышаются!
— Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
— Мои акции устойчивы как никогда!
— Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
— Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель

В газете опечатка в рекламе: «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки».
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела… До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

Муж — жене-блондинке:
— Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
— Так ведь ты же и говорил!
— Не, ну ты и дура! Дверьми — грецкие, ноутом — кедровые!! Повтори!!!

— Доктор, мой член весну почувствовал.
— И в чем это выражается?
— С конца закапало.

Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин непреодолимое желание… выпить пиво с сушёной воблой.

Подруга — подруге:
— Что случилось, чего грустная?!
— Сегодня стою у кассы супермаркета, подходит молодой человек и спрашивает:
«Девушка, можно с вами познакомиться?».
Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит:
«А, ладно — не надо».

По Лондону прогуливается американский турист и говорит экспедитору.
— Какое-то все тут у вас зажатое, маленькое. Взять хотя бы это здание — у нас в Америке оно было бы как минимум раз в десять выше.
— Несомненно, сэр! Ведь это психиатрическая клиника.

— Я вчера проходил мимо вашего дома.
— Большое спасибо, что прошли мимо.

— Девушка, а вы в «телепузиках» не снимались?

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай делить все обязанности по дому на двоих.
— Хорошо, дорогая! Один свой носок я уже постирал!!!

— Папа, почему у лебедя такая длинная шея?
— Это, сынок, чтобы он не утонул, когда будет прилив…

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
— Что у вас за костюм, мадам?
— Я — пятерка пик!

Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают… Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает:
— Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю… Вы что — куда-то очень далеко едете или платить не хотите?
Мужик:
— Да нет, никуда я не еду… Это я так против всех голосую!

— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
— Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

— Что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

В метро: «Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!»

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!… Заранее благодарен.

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водку.

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался…

Как сообщил наш анонимный источник из Apple, ipad 3 будет на 47% тоньше, а птицы на 54% злее.

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
— А что, дедуля, смог бы меня?
— Смог!
— А двоих?
— Смог!
— А троих?
— Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х…!

Важно не событие, а наше отношение к нему
В эпоху постоянных междоусобных войн в Китае жил простой крестьянин. Была у него единственная лошадь. И вот однажды она исчезла. Собрались соседи, каждый сочувствовал крестьянину: «Какая беда, единственная лошадь пропала!»
Но крестьянин только сказал:
— С какой стороны на это посмотреть.
И что же? Вскоре беглянка вернулась и привела с собой целый табун диких лошадей. Соседи стали поздравлять крестьянина с удачей.
А тот опять заметил:
— С какой стороны на это посмотреть.
Прошло некоторое время, и сын крестьянина, объезжая жеребца, упал и сломал ногу.
— Какое несчастье, — твердили соседи.
— С какой стороны на это посмотреть, — ответил крестьянин.
Через несколько дней в деревню нагрянули чиновники и солдаты – забирать здоровых юношей в армию. У крестьянского сына была сломана нога, и его не взяли. Соседи радовались за юношу.
Ну, а крестьянин, как всегда, произнес:
— С какой стороны на это посмотреть.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
«Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков»
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
— Ну кто там еще?!
— Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
— Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами «Дружба».
Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых.
Как говорится, победила «Дружба»…

Девушка — своему парню:
— И что бы ты без меня делал?!
— Да то же, что и с тобой, только с другой.

Блондинка — парню:
— Что это ты купил?
— Хлеб для тостов.
— Ты тамада?

Друг — другу:
— Поздравляю тебя — скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели твой сын и моя дочь?
— Нет — твоя жена и я.

Девушка — парню:
— Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
— Вдруг?!

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез…

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку?
Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только Вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. — Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
— Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
— Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник — это мамин любовник, — и мама наградит его!
— Ну и что??????!
— Молочник сволочь, убил мою лягушку!