Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.

Конферансье объявляет перед концертом:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке!
Музыкант сконфуженно шепчет:
— Я не скрипач, а пианист.
— О, господа! — тут же нашелся конферансье. — К сожалению, господин музыкант забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!

Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. «Все, — думает, — куда мне с ним равняться?»
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
— Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, — говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
— Вы приняты!
— Как же так, — еще больше удивился виолончелист, — вон передо мной абитуриент-то как играл!..
— А, тот молодой человек? Он ноту соль искал…

Чупа-чупс для эмо — луковица на спичке. Соси и плачь!

Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Воспоминания футболиста сборной России: «Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол».

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней

Детство — это время, когда не думаешь матом…

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно поебаться пришли.

Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
«Продам три садовых домика и небольшую партию свинины»

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Жена говорит мужу:
— Заправь, наконец-то, постель!!!
— А что, у нее бензин кончился?

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

Профессор на экзамене по логике:
— Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
— Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
— Хорошо. Ну а исключение?
— Исключение — начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не попадают.

Муж жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там еще кое-что оставалось.

Чукча домой уставший с охоты пришел:
— Жена! Чая кипела?
— Кипела, кипела!
Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Жена:
— Так кипела, когда ты на охоту пошёл! Три дня однако прошло!

— Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…
— А волшебное слово?
— Ну, родители, и тут паролей пoнаставили!

К хозяину бара обращается посетитель:
— Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.

Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии…
— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильник у учителя физики!

Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит:
— Твои глаза — как яркие звёзды! Передай дальше…

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!