И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки…
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза — и того заказали…
Кенгуру-папа:
— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
— Иметь больше двух детей мне просто не по карману!
— Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.
— Как вас зовут?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете или не помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!
Встречаются два друга:
— Как дела у Коляна?
— Попался на взятке — семь лет дали..
— Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребенку 3 года!
— А ребенку-то за что?!
— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.
Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:
— Большие рыбы должны пожирать маленьких.
— Согласна, а где мы их возьмем?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла. Мораль: нахальство — второе счастье.
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Учитель говорит Вовочке:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида. Все его спрашивают:
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— А это уже четвертый, все его за меня принимают.
— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?
— А рожа красная.
Соцопрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 1% опрошенных ответили «Да?», 2% ответили «Алло!», 97% затруднились ответить.
Царевна-лягушка Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!
— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у неё…
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
На соревнования по биатлону идет эстафетная гонка у мужчин! На втором этапе от сборной России участвует Сергей Бегунов.Cергей Бежал – бежал и опередил немца на одну минуту,на третьем этапе от России бежал Игорь Стрелков. Игорь стрелял – стрелял и в итоге опередил немца на 2 минуты. На последнем,четвертом этапе от России бежал Владимир Драчев, не знаю что там делал Владимир, но в итоге пришел восьмым…
— Чего с тобой случилось?
— Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел…
— И что, вы же только танцевали!
— Да, но он же глухой!
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
Подходит как то девочка к грузину продающего пирожки и говорит:
— Дяденька дяденька, а у вас с чем пироки?
— Ты чё козель нэрусский? Читать нэумеешь? Написаноже пирежек бэз никто!
Вопрос армянскому радио:
— Кто такая жрица любви?
— Женщина, которая живет ради того, чтобы пожрать и потрахаться!
— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!
— Меня 700 рублей в час!!!
Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
— Ребята, это же яд!
А нарики:
— Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
Разговаривают две фотомодели.
— Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
— Я согласилась бы стать его вдовой.
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!
В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински.
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец…
Привез американец ребенка из роддома. Смотрит, а у него на ноге наклейка.
А на наклейке написано «Мейд ин Чайна»…
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы — годом семьи.
Студентка-блондинка читает учебник истории:
«Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества Наполеона под лозунгом «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! «.
Блондинка:
— Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта