Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В музее:
— Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика 13!
— Да вы не волнуйтесь! Как только он придет — я сразу же встану.

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

— По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить…
— Зачем всё это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

— Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что там творится!
— Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с тобой может случиться? В конце концов, ты же главнокомандующий!

Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну, бывает…
— Но ты по аське разговаривал!

— Что такое стервозность?
— Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне её подарили!

— Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3-х детей?
— Они где-то слышали, что каждый четвертый человек в мире — китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.

Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке.
— Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты… на гармошке?
— Так она на гармошке играть не умеет!

— Алло, это ты, моя лягушечка?
— Нет! — ответил отец. — Это говорит владелец пруда.

— Доченька, что ты сегодня делала?
— Я с Олей играла в куклы.
— И кто выграл?

Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

— Что ты мужу подарила на годовщину свадьбы?
— Пудру.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти…

— Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
— Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.

— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.

— Это ваши близкие родственники?
— Ага, недалекие…

Гадание на кухне общежития:
— Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

— Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора — удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
— Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

— Вы раньше с банками работали?
— Да.
— А чем непосредственно занимались?
— Грабил.