Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный — 50 институтов на одну дочку.

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.

Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.

— Мама, почему ты не разрешаешь мне есть чипсы?
— Потому что ты потолстеешь и будешь страдать от этого.
— Нет, не буду!
— А я тебя заставлю!

Безруков так хорошо сыграл Пореченкова, что разучился играть.

В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения
— А ты чего?
— Чего?! Собирайся, пошли домой!

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

— В бутылочку сыграем?
— Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
-… ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов.
Водка «две крепости» — почувствуй себя орком!

В кабинете пластического хирурга:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
— Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

— дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
— 13 литров сока и литр воды.
— как 13?! Откуда вода, Маша?!
— у меня мама всегда так считает!
— а где она работает?
— на нефтебазе!

Встречаются 2 коренных москвича:
— Как дела?
— Да в Питере был…
— Ну и как?
— Село селом… Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

Реклама Мвидео: «Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!».
— Надо им добавить ещё один слоган » Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!»

— Бэрримор, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
— Что вы будете делать, когда услышите команду: «Добровольцы, вперёд!»?
— Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

Всё, что делает женщина по дому — незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

— Заяц, выпить хочешь? — Хочу. — Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир