Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Если работников сервисных центров спросить: «Почему рабы часто болели и умирали?», то они, не задумываясь, ответят: «Из-за нарушений правил эксплуатации…».

— Как это, уйти по-китайски?
— Наделать кучу детей и уйти по-английски.

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона.

Сидит парочка на лавочке. Парень «делает» ей комплимент:
— Слушай, ты такая… такая красивая.
Девушка, жеманясь:
— Что это — заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
— Удачная шутка!

Вопрос Армянскому радио:
— О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
— Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
Пациенты — светлая вам память!

Шла Маша по шоссе — а нашли в кювете!

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
— Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую.
Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится:
— Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую.
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
— Ну, что опять не так? — спрашивает подруга.
— Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо…

Американское правительство под доказательство любого вопроса готово подвести базу… базу ВМС.

Ленин говорил:
— В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.

Если гений — это примерно петабайты памяти, умный человек — терабайты, учитель — гигабайты, офисный планктон — мегабайты, гастарбайтеры — байты, то блондинка — это 1 бит (либо «да», либо «нет»).

Маршал звонит генералу:
— У тебя есть два толковых полковника?
— Есть.
— Пришли их сюда. Мне надо диван переставить…

— Ну что больной, сегодня ваш кашель заметно лучше!
— Ещё бы, доктор, я всю ночь тренировался.

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
— Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-ого Мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
— Пап, если он колобок, значит у него нет ни рук, ни ног?
— Ну да.
— А чем же он тогда управлял?
— Банком каким-то…

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
— Идиоты! Выпишите ему чек!

Невропатолог спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— Тяжёлый случай! Когда это с вами бывает?
— Когда говорю по телефону…

— Сивка-Бурка — вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет…

— Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая!

— Профессор, что такое точка?
— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
Официант:
— Вы не наелись, или вам понравилось?

Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости.
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

— Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
— Ты им Интернет настраивал?

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, «парабеллум», пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
— Хиппи, хиппи, хиппи…

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.