Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять…
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович…. .Теперь шутит он.

Обращение к президенту
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! — сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на ногах по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев.

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
— Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман «ИДИОТ»…

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

— Алло, привет, дорогая, ты где? …
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…

Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся…

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я — с порно, — признался Штирлиц.

— Какая у тебя зарплата?
— 1500.
— Лох!
— В день.
— Всё равно не много.
— Евро.
— С….ка!!! !

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

— Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё — работу, семью, квартиру, машину!!!
— Это как?!
— Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили…

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… очень…
— Валя, пробей «Му-му» товарищу!

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
— Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой…
— Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
— А какая же хорошая?
— Они жрут негров и срут нефтью…

— Девушка, у вас невероятно красивые, белые и ровные зубы!
— Да (смущаясь), правда? А они мне от бабушки достались…
— Ты только посмотри, сразу то и не скажешь. Идеально подошли, прям как родные сидят!

Школа, первое сентября. Все дети пишут сочинение на тему «Как я провел лето». Тут Катя тянет руку и спрашивает:
— Марьванна, а скажите, как правильно пишется забеременела?
— Так Катенька, не надо писать про лето. Лучше напиши-ка ты про Пушкина…

— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? …

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Опыт — это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: накуя?

Надпись на асфальте под одесским роддомом: «Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!»

Муж и жена в постели.
— Я твой самый любимый мужчина!?
— «Самый любимый» предполагает наличие вариантов….

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
— Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять…
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал».

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

— Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
— Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому…
— Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие…

— Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт…

— Это отдел размножения?
— Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец…

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

Разговор в деревне:
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт «Кому за 30». Приходи, повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер «Кому за 30», а я вчера померял — у меня только 28!

Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы
— А какой у Вас размер?
— Не знаю
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— … Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают.
Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
— Да минyты две назад.

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Встречаются два мужика.
— Где пропадал ?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели ?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : — Р-р-р-р…
— Ну, так это если он мордой подходит.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это п.здеж! ! !

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
— Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

— Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
— Не, мне лучше без коня.
— Да ты чего, это же так романтично!
— Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!

— Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
— Что, полный отстой?
— Наоборот – проигрывает всё!

ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.

конституция Молдавии, пункт первый — обои класть без пузырей

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

Поднимем, что ли, За силу воли?

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

— Слушай, я хочу снять великий фильм!
— Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: «А ну быстро ешь, а то писька не вырастет».
Мама: «Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!»

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети,
что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды.

«Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей.»
«Разрабатываю план порабощения вселенной.»
«Составляю список для киллера, тебя вписал.»
«Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?»
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: «Почему не спишь?»

С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки…начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“…

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
— Кто *лядина *баная?!!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет: — Спят усталые игрушки…

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
-…Ладно…хрен с тобой!…

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ — это живой организм.
Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма….

Я говорю сыну: -Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!
— Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!
— Как четыре?! Их же пять было!
Сын невозмутимо: -Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил…
Я в шоке.
— Мам, а чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветок?

1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
1: спасибо, пап.

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не только часть.

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

на столе записка от мамы: «на обед ешь борщ с папой»
папы дома нет. я волнуюсь…

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Просматриваю заголовки новостей — «Порносайты утрачивают былую популярность»!
Подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
— Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие …
— Не помню, — вздохнул Олег. — Наверное, за любовь к вещам!

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором — «кладбищем лежащих полицейских»!

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом

В секс-шопе:
— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один,
на маленькую зарплату — один, на начальника — один…

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо
технических средств.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Реклама: «Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!»