Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев…
— Что, всё одни пидарасы попадаются?

Приходит предприниматель в рекламное агентство:
— Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное — русская кухня и безалкогольные напитки.
— «Бля Компот»?!…

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу…
Итак, начинается счастливое но голодное лето…

Из жизни сотрудников банка:
— Здравствуйте, я член почетного клиента…..

— Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
— Ну и что же?
— Так у меня их теперь четверо!

— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
— Конечно, я ж не вечный…

Жизнь одна — проеби ее ярко!

Если вас по телефону не узнали — то считайте, что кризис скоро закончится.

— А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
— Всю ночь считал?!!

Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол.
Откачиваются последние кубометры воды.

Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно).
Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки за город, приехать на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться домой так и не приготовив шашлыки.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!

— О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
— Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
— Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

— Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить?

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
— У вас есть КАСКО?
— Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

— Какая ваша профессия?
— Врач.
— А почему не работаете?
— Здоровье жалко.
— Чьё?

Объявление в газете:
«Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!»

На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой пчёл жужжит.

Слон и мышь встретились и разговорились.
— Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? — спросила мышь.
— Два года, — ответил слон.
— Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Просыпается мужик с утра, смотрит налево — баба лежит:
— Ты кто?
Та ему отвечает:
— Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
— Точно, в гробу я тебя видел.

Вчера был в магазине ночью, понял, что это самое лучшее время для шопинга. С меня даже денег не взяли, видимо, испугались моего пистолета!

Финских туристов везут на УАЗике по российской дороге.
Машину подбрасывает, пассажиры со всей дури стукаются об крышу.
Один поворачивается к другому, почёсывая свежий ушиб:
— Я знаю, этто была колдоёбина.
— Нет, этто выебина.

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
— А почему наша страна называется Россия?
— Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!

— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую-нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает… Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка…
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем…
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок…

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин — кучеру:
— Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
— Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из «Шереметьево» в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет — ещё вопрос.

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!

ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам были ещё и благодарны за это?
ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — моё дело маленькое — желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы «Максим».

Аптекарь клиенту:
— Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц…
— О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать…

— Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя — все Кати.
— Почему?
— В постели не перепутаешь…

— Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
— Наверное, Бразилия.
— А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
— Так значит, самая сильная Голландия?
— Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия
обыграла Голландию?

Компьютерная зависимость — это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру:
— Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Потому, что это очки — дура!!!

Вышел из дома без зонтика — насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: «Хватит! Надоело!
Не буду больше беречь мать-природу — она-то меня не слишком бережёт».

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Ну никак не удается отследить границу между «да, еще дофига времени» и «аааа, *лять, уже опаздываю!»

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке «Запорожец» с мигалкой.

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта.
— Есть, но я не могу вам его продать, — говорит аптекарь. — Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо.
— Ничего подобного, — возражает пьяница. — Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.
— Извините, вот ваша жидкость, — говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
— А нельзя ли из холодильника?