Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
— О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
— Ну, наливай ещё, милая…

— Ты что такой весёлый?
— А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
— Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
— Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…

Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала…

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
— У вас есть «Моккона»?
— Конечно… То есть у нас был «Моккона». Но, увы, закончился…
— Дорогая, «Моккона» есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
— Слушай, а что такое «Моккона»?
— Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел…

— Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
— Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Фильм буду смотреть.
— Страшный?
— Конечно, ты себя в зеркале хоть видел?

— Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
— Да-а-а!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Жена возвращается домой с работы. Муж:
— Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
— Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и
спрашивает: «Который час?»

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!

Учительница зашла в класс и сказала:
— Пишем сочинение на тему «Если бы я выиграл миллион…»
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

— Откуда берутся дети?
— Из казармы. С непременным комментом «Юнит готов!»

Объявление в самолете:
— Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
— Здравствуйте, я анестестезиолог.
— А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!

Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…

Мелкий прибегает со двора домой.
— Мама, мама! Папа под машину попал!
— Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
— Трёхколёсный велосипед…
— Ффу, напугал…
— Которым асфальт ровняют…

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.

— У тебя голова болит?
— Э-э-э? Нет… а чего?
— Не работает значицца… куклу Вуду вот проверяю…

Если Ксения Собчак все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.

— Видеокарту сжёг.
— Как?!
— Вставил не той стороной.
— Ты сильный…

— Что общего между старой женой и старым пылесосом?
— Много шумит?
— Да, и не сосёт…

— Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
— Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
— Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я — за ноги и понесли!

Телелотерея «За каким хуем?».
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.