Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Излишняя знания граматики сильно портит удавольствие от чтения анегдотов.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

После просмотра кинофильма «Ночь в музее», Валентин Константинович решил уволиться из секс-шопа от греха подальше.

Табличка на заднем стекле автобуса:
— АХ, УЕХАЛ, ВАШ АВТОБУС.

То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получил на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

— Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
— Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Вышло новое шоу для бобров. «Плотина 2» — им наср*ть на любовь, они реально строят плотину.

Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки…

Жена говорит мужу
— Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
— Что???
Жена, испуганно:
— Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали…
Муж:
— Вот, соседка, заложила, дура…

— Слыхал, ты женился. С чего это?
— Да не хотел по бл*дям ходить.
— Ну, а сейчас?
— Хочу.

Объявление:
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

Вчера состоялся чемпионат по шахматам среди цыган. Участники состязания признавали свое поражение в партии, как только теряли обоих коней.

— Ой, какой у тебя милый кот! Как зовут?
— Чиновник.
— Странное имя для кота…
— Да нет, жрет, ср*т, спит — пользы ноль.

Народная мудрость:
Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выживание.

Велика Россия Мать…
А машине, негде стать.

— Есть предложение прировнять невыполнение предвыборных обещаний политиками к даче ложных показаний и определить уголовную ответственность за сей проступок.

Стою вчера, такси ловлю…
Сначала остановился Land Cruiser, за ним Mercedes E 500. Я постоял и подумал: то ли кризис наконец закончился, то ли опять начинается.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

— И что вы делаете на работе?
— Я вообще-то специалист в области ускоренной релокaции средств размножения.
— Чего?
— Х*и пинаем, в общем…

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «Сразу войти?», а меня угораздило ответить: «Нет, б%%%ь, можешь постучаться»

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами…

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «12 человек считают, что ты козел!»

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… и все-таки я был прав…

Встречаются два профессора-историка:
— Нужно было Мединского назначить министром образования, а не культуры.
— Коллега, Вы в своем уме? Вы не читали его диссертацию!
— Читал, и полагаю, что школьники были бы рады — им разрешили бы списывать!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: «Был у меня один х. . в роте… «.
Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…

— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

— Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится…
— А ты почем знаешь?
— Каждый раз, встречая меня, он говорит: «Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! «.