Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

Доказано: период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты в общем-то мало зависит.

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Так и что я буду иметь за свое бескорыстие?

Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит…

Когда Дракулу спрашивают, откуда у него такой замок, он честно отвечает: «Насосал».

— Где пропадал?
— Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
— Ну и кого видели?
— У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: «Ф-ф-ф-х-х».
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: «Р-р-р-р-р…»
— Ну, так это если он мордой подходит…

У Баскова на телефоне вместо «звездочки» его портрет.

Она:
— Давайте познакомимся!
Он:
— Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
— Внешность обманчива!
— Но не до такой же степени!

Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание — 60:12. Ответ:
— 36!
Спрашиваю, как?
Оказалось, просто. Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!
Посмеялась…
Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием! ) Сколько будет 60 разделить на 12?
Говорит:
— Cейчас посчитаю… сначала 60 делим на 10…

Разговор двух подруг:
— … а потом он просто так подарил тебе Мерс?
— Ну я же не из пальца эту историю высосала!

— Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
— Спасибо, неплохо.

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

Маленькая девочка в магазине:
— у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике…
— нет.
— х*ёвенько..

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!!! …

Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач.
Она спрашивает: «Вы не гинеколог? «
— Нет, но посмотреть могу…

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки…
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить «мазок» с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг…
Одна из девочек сообщает: «А у меня, типа, клетки двигаются!» Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело… Фтыкает пару секунд…
И вдруг заявляет: «Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!»

Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужиков делаю.
— Б***ь, что ли?
— Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

— А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
— Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
— Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно…

Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

— Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
— Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, «еда» может стать недоступной…
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому «перекусить»…

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, с*ка, ведь вероятность того, что ты — мой сын в миллион раз меньше!»

— Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
— Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Абрам кричит из ванной:
— Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
— Идиёт! Не встал, а всплыл!!

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите – так и скажите.
— Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?