Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Заметил такую закономерность, что куда моя семья не ездила отдыхать за границу, то через недели две (в крайнем случае месяц) происходит какая-то чехарда! Начну по-порядку с самого начала:
Съездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами….
Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п.
Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция!
Вот думаю слетать в США…на месяц. Ну чтобы наверняка!!!

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

В магазине.
— Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?

Новость:
Сегодня столкнулись «Жигули» и «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

На рынке:
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано — китайские!
— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!

Детская экскурсия на заводе игрушек. Вовочка:
— Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе «Куклы надувные».

«Доигрался» — сказал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.

— Почему если на кухню если идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?
— Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.

«Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность». В.И. Ленин.

— Почему никто не видел бога?
— Жизнь — это кино без второго дубля. Вот режиссёр и прячется.

— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция…

— Зато у нас в квартире кот углы не метит!
— Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

— Зачем русскому патриарху охрана из ФСО? Его же бог хранит??
— Он верит, что бог — это Путин, а фсошники — это ангелы-хранители.

Открытка парня девушке начиналась так: «Любимый мой Анусик…» Девушка надолго задумалась…

Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
— Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату — и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз… Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника — и жрёт, жрёт…

8 марта, утро. Муж кричит жене:
— Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!!

Остерегайся бабы с триппером и президента с твиттером..

вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не ебут!

Из серии «Вредные советы». Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Сидим с сыном(4 года), всей семьей, выходные. Ненавязчивая беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет «Спокойный Ночи Малыши».
— Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или Степашка, — спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.
— Ну, так Хрюша или Степашка? спрашиваю я.
— Мне — сын замявшись на мгновение, произносит! Мне — Оксана!
Каков вкус?!

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
«Да, а ты где?»

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.

— Папа, а работа и служба — это одно и то же?
— Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе — то, что заслужили.

— Моня, ты водку пьёшь?
— Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
— Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— Мда… А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно… Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился…

Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел, снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать и он закурил сигару. Русский из угла: мужик, у нас в лифтах не курят.

Два глухонемых беседуют жестами:
— Эй, ты че меня на х%й послал?
— Не-а. я просто яйцо почесал…

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? 3,14дорасы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала…

Объявление: «Приёмные дни завтра и послезавтра».

Чем короче юбка — тем больше недостатков она скрывает.

— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, жрёт много.. судя по яйцам…

В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что-то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что-то движется, а не должно — замотайте скотчем.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет «отката»?
— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

— Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть?
— Иди на хуй. Не обижайся.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Большинство матерей готовы сделать все ради своих детей, кроме того, чтобы позволить им быть самими собой.

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не «обезьянник», а «the monke’s room».

Ранняя осень, поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса смотрит на нее:
— Какие бабы, такое и лето.

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.

Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

— Зайка, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

У 110-летнего дедушки спрашивают:
— Что вам говорят врачи?
— Они мне лет 50 одно и то же говорят: Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.

— У меня День рождения на носу!
— Представляю, где у тебя свадьба.

Парень бросил девушку. Теперь она каждый день заходит в аптеку, в которой он работает продавцом, и покупает по упаковке презервативов: Самые большие, какие только есть, пожалуйста.

Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность — это когда есть, что есть.
А счастье — это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей…

— Никогда не говори «гоп!»… А то придёт и отнимет мобильник…

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт…

В поезде проводник делает замечание студентам:
— Молодые люди, у вас билеты до Минска, а ведёте себя как до Молодечно…

С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм «Особенности национальной полиции».

Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по сотовому.

— Что-то у меня сегодня суицидное настроение! — сказал админ и забанил сам себя.

— Ребята, мне надо идти.
— Иди в жопу!
— Ну ладно, я пошёл…

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного…
— Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила…

— Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
— Фу-у, Люся.
— Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..

— Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом.
— П***ёж и наглая провокация!..

— Умных людей не бывает, — заявляет Рабинович.
— Почему?
— А умные просто не женятся.

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

И снился стране, который уже год подряд, жуткий сон: медведь в путине и его собчака.

Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше, большой член.

Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку. А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок. А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.

Совестливый человек до конца своих дней не простит того, кому он однажды сделал подлость.

Германия через сто лет.
— Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
— Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!

Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.

( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу, уже неделю, из-за задержки вылетов:
— скажите, а у вас всегда такой вид из окна?
— не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов

Российские биатлонисты умеют побеждать без лыжных палок, без патронов, без оружия… Может попробовать снять трусы с футболистов сборной?….