Анекдотики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
— В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса…

— Как теперь в путинской России дантисты удаляют зубы?
— Через нос.
— Почему?
— А все боятся рот открыть.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась «Скорая помощь».

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

Физика в современной школе.
— Тема сегодняшнего урока «Движение тела, брошенного под углом к горизонту», сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 …

— Я ездил тут в Берлин, красотища! Очень понравилось! А ты был в Берлине?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже похрен.

В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.

— Почему действия фильмов «Трансформеры» происходят только в Америке?
— Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады «Калина» и ГАЗели.

— А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
— У него крышу снесло?
— Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом стоял и записывал.

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

С мужчинами как с мобильными телефонами.
Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки — Нае@нушка!!!

— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой…

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Основной принцип корейских социальных сетей — всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.

Будни капитализма:
Шеф — это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили…

Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте…
Профессор:
— Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно
1000 поз…
Проснувшийся студент:
— 1001…
— Повторяю: существует ровно 1000 поз!
— 1001!
— Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит…
— Итак, существует ровно 1000 поз… Рассмотрим по порядку. Первая — классическая: женщина внизу
на спине, мужчина наверху…
С из-за двери:
— Тогда 1002!

— А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
— И чем же?
— «Ну, погоди!» на четверых смотрят!
— Вернётся домой — прибью заразу!..

Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее…

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу — сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
— Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
— Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
— Мужики, я инопланетянин!
— Так, Гомункулу хватит…

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!