Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

Тот, кто заверяет, что будет в вечном долгу, и не думает по долгам платить.

Больной приходит к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
— Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
— Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.

Почему мы вновь и вновь наступаем на грабли?.. Да чтобы испытать звёздный миг!

Две подруги по телефону:
— Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
— И что, мужики на тебя все набросились?
— Да нет. Разбежались…

Очень пожилой профессор на перемене расказывает своему коллеге:
— Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию. Просыпаюсь — оказывается, я и вправду читаю лекцию.

Встретились две подруги.
— Ты чё такая грустная?
— Муж свиным гриппом заболел.
— Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
— Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого.
— А от него никогда толку не было!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда…

В очереди, в магазине :
— Девушка, вы замужем?
— Нет, я вот за этим дяденькой!

— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..

— Позвольте папироску?!
— Вы моих курить не будете.
— А что? Крепкие очень?
— Нет…
— Слабые?
— Нет…
— А что же?
— Я вам не дам просто…

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов…

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу — целых три!

В эстонском лифте в гостинице:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Бельё брать будете?

Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеете в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

На рынке.
— Молодой человек,покупайте кукурузу.
— Хорошая?
— Хорошая. Сама ем!
— А чего она погрызанная?
— Я же говорю — сама ем!