Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается:
— Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
— Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки.
— Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
— Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…

— Наш губернатор — большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть.
— Это как же?
— Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу — проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан.
— Сильно придумано. Ну и как, навели?
— Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз.
— О-о-о, какая неприятность. А дальше?
— А дальше еще хуже: они решили пойти пешком — и заплутали….

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт…
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я пару раз аборт делал….
— ??!!!
— Я врач-гинеколог.

Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.

— Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в связи с нарушением режима колонии.
— Я возражаю! Я не нарушал режима колонии!
— Так и запишем: «Возражал администрации колонии…»

Демократия в арабской стране — это такая тупость, придумать которую могут только американцы.

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

— Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?
— Те, которые запретили…

Старый зек рассказывает соседям по нарам:
— Я сидел при Хрущеве, я сидел при Брежневе! При этом клоуне Горбачеве я, правда, совсем не сидел… Зато как я сидел при Путине!
— Папаша, вы что, криминальный авторитет?
— Ну что вы, настоящие криминальные авторитеты давно в правительстве. Я всего лишь сочиняю анекдоты…

Что не делается, делается в Китае.

Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
На первой же минуте он удалил его участников за игру руками.

Романтики видят в женщине букет, циники — метелку.

В постели:
— Оооо… Ааа.. «Коллегия на конференции консультировалась — котиус или куннилингус котируется для консенсуса!» — наконец-то..
— Чего сказал?
— Ну, скороговорку выговорить не мог. Пришлось тебе ее жестами целый час показывать..

Муж звонит из командироки жене рано утром.
Та явно в растерянности. Муж в непонятках, в чем дело?
— Понимаешь, дорогой, я встала не с той ноги.
Муж:
— Понимаю, когда я был дома, ты вставала с моей ноги, а сейчас с чьей?

Беседуют две блондинки:
— Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
— Почему это не умею? У меня по математике «Э» было!

Разговаривают два приятеля:
— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

Объявление: «Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.»

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой…

Режиссёр:
— Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
— А её и никто и не загримировывал!

Хозяйка угощает гостей:
— Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
— Дома две, в гостях четыре.
— Ну что ж, чувствуйте себя как дома!

— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

— Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?
— Пап, может сначала купим телевизор?

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— А-а-а!!! Я обжегся!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
— Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.