Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.

— Слушай, Вова, а давай милицию переименуем в полицию?
— Да не вопрос, Дима… Только тогда мы и модернизацию переименуем. В пидеризацию.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
— Что это было? — если проскочили, и — Нихуясебе.. — если нет.

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
— В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
— Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!..
Сейчас сижу, монтирую видео со своего выпускного — и вижу такую картину: на сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, а далее у девочки такая строчка: «…выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ…».
То ли я такой испорченный, то ли учителя чего не доглядели — но я сижу и рыдаю…

— Дорогая, давай заведём собаку!
— Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
— Боксёра.
— Зачем тебе такая большая?
— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра — и надела в магазин. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить… А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь — и прошу 2 кг кошачьего корма…

В аське.
Киса:
Милый, я беременна.
я:
омг… между нами ничё ведь не было?
Киса:
Та не беспокойся ты… не от тебя…
я:
Действительно… С чего бы мне беспокоиться?

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
— Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. — мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
— Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… — голосом наставника говорит отец.
— … Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. — после продолжительной паузы заключил малыш.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел?!

— Мадемуазель, вы позволите…
— Позволю!…

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев — нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу «денег нет».

— Ты что, совсем уже совесть потерял?
— Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

— А как называется модель «Лады», на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».

Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

Об успехах демографической политики
По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза, а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза. Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров уже в этом тысячелетии.

С сайта тату-салона: «Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти…»

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
— Чего, косой, пешком чешешь?
— Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
— Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую вошли — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями…

— Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! — говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Вопрос к жене — воспитателю в детском саду:
— А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
— А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
— Поделись.
— Последним не делятся.

Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу — забыл как раскладывается пасьянс!

Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.

Я мечтал о свидании с ней без всякой задней мысли. Разве что с одной передней.

Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.

Жизнь в России стала лучше — если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Колобка поставило в тупик уже само название книги — «Всадник без головы».

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

— Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
— Это не страшно, это не болезнь.
— Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
— Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
— Для меня уже негры не на одно лицо!
— Оп-па….

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена…

— Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
— Да точно, точно! Смотрите сами: «Изготовлено ООО «Маdе in Тurkеу»…

— Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
— Это слова «вира» и «майна»?

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
— Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита — Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские «корыта», пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать…

Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.

Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.