Анекдотики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!

В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.

Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефончик?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я хочу… написать… статус… об этом…

Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

Супруги — это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

Хорошо воспитанная девушка не должна гоняться за парнями — мышеловки не гоняются за мышами.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я стал атеистом!

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину — только женщина.

Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
я тебя люблю,
дайте мне выпить,
иди ты на%уй.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?

Все мужики те ещё сволочи, и с этим приходится мириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.

Жена — мужу:
— Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить…
Муж:
— Ну сколько можно… ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ…

Новость: «Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри».
Один из комментариев: «Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову».

В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!

Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

— Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!

— Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
— А покаж!!!
— На, смотри!!!
— Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
— А Я УСТУПЛЮ!!!

Врач в операционной:
— Сестра, отсос!
Через минуту:
— Сестра, вообще-то «отсос» — это прибор…

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
— Уточки жёлтые надувные есть?
— Есть!
— Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
— Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
— Он в это уже не верит.
— А кто кстати ребёнок?
— Я!!!
Молча уходит искать уточку…

Тихий вечер в селе… В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
— 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову… сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить… тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро… ну я снимаю шнурок, привязываю ногу… начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро… я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу… начинаю доить дальше… И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается… Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена… ну необъяснимо!!!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел нахер!
— Ну хоть за 100 долларов…
— Отвали!
— Давайте за тысячу!
— Заколебал, пошел нахер!
— Давайте за пять…
Девушка подумала, пять штук и за что…
— Ладно, пошли отойдем во двор…
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, чего ждешь?
— Да ну нахер, дорого!