Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.

— Пишу книфку «500 способов открыть бутылку пива»…
— Открывашкой не пробовал?
— 501 способ…

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
1 февраля. Спасибо суки…

ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы — какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и уёбывает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За «Титаник», _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг — какая нах разница?

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами».
Молодой человек просит одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.

Автоваз заключил контракт с Тойотой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

Вика: Леша, ты же программист, скажи мне какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
Random: Клитор

Вор залезает в дом, а там попугай. — А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит — А Кеша не попугай, а Кеша — это мастиф…

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.

Милиционеры изъяли еще 120 кг икры из торговых сетей Москвы.
Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!