Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести…
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет «несогласных с 31-ой статьей». Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь…
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи… Вот они реально обиделись 🙁

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

Рецепт. «Скумбрия копченая по-московски»
— берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово.

— Ты куда это ходил?
— На эпиляцию.
— ?!
— Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

Аромат недели — туалетная вода «дымок»

Блондинку спрашивают:
— Вы замужем?
— Да.
— А почему обручальное кольцо не носите?
— Жарко.

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью.

Ура, мы не увидим конца света!
Спасибо торфяникам Шатуры…

— У тебя какой антивирус установлен?
— Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.

Сколько не езжу на поездах — всегда вижу только закрытые шлагбаумы…

— Евдокия, айда ночью на луг — ромашек нарвём!
— Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
— Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт — лишнее выкинем.

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

— Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
— Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
— Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку…

Глухой хирург удалил слепую кишку.

— Алё! А у вас там сильный смог?
— Да ничего почти он не смог — да и что поделать, жара и ваще стихия!
— Да я про дым!
— А! А я подумал — про Шойгу…

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
-Ё* вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
— У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
— Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
— Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь«.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину…

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят — кот ‘топчет’ кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
— О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
— Да, не переживай, он ее ‘потрахает’ и отпустит!

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос «Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу» выдать: «Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу».

Любовница звонит своему женатому хахалю:
— Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
— Мась, извини, я сейчас женат..

Компас — дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.

— Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает…
— Остыла?
— Не-е… С тыла точно не даст!

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

Принципиальность — это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели…
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось — ведь там хотя бы есть фильтр…

«Да-а, думает Путин, какая возможность — на пожарной машине я еще не катался!»

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
— Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови…

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление…

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к «горящим точкам» по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.

— Ты мне сегодня полночи снился…
— А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса, которым поручат вести предмет «Основы военной службы». В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия. В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым поручат вести предмет «Как вести себя на зоне по понятиям»

Клиент — администратору:
— Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага…

Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..

При таком дыме и курить-то как то неудобно… Морду еще набьют…

Его глаза нежно смотрели друг на друга…

Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!