Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

— Ваш сын слаб в географии!
— Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

— А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
— А почему?
— Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
— А пигмей-то зачем нужен?
— Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен…

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: » Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?» Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт.

Экономьте время — влюбляйтесь с первого взгляда!

Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны

Из переписки.
… тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга… В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики — грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза… .
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!

Секс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения — вовремя извлечь корень

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
— Ты диссертацию почем брал?

— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Если вам наступили на ногу… Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую… Ииии от всей души извинитесь!

Говорю мужу: — Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню. — Да как два перста оросить, сударыня…)))

Ну… погорячилась я конечно чуток… ну ничё… сейчас хирург тебе все назад пришьёт…)))

Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю.)))

Надпись на туалете на Северном полюсе: » Пописал — поставь струю в угол!»

— В порочных связях не замечена.
— Не было?
— Нет… не замечена…

— Скачай программу а потом установи.
— Откуда?
— Вот ссылка: такая то.
— И что мне с ней делать?
— Зайди по ней!
— Как?
— Открой окно, вставь адрес, нажми ентер.
Молчание.
— Ты куда пропала?
— Я здесь.
— Все сделала?
— Открыла. Холодно…

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.

Он сказал, что по форме груди может определить характер… Грудь показывать не стала — сразу показала характер!

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
— О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь… короче — когда дашь жрать?

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну… она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость…