Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много…

Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа — гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут — парень продолжает «лапать» взглядом девушку.
Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
— Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю…
И вот ее ответ:
— Ну когда разденешь — поцелуй меня в задницу!

Разговорились трое мужчин кавказской национальности о своих женах. Один говорит:
— Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
Другой говорит:
— А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную — все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят «Мы чехлы от танков не принимаем».
А третий говорит:
— А у моей жены глаза голубые.
— При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
— Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
— Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
— Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые…
— Да что ты все про глаза?
— А остальное все у нее — жопа.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
«Ошибка! Пароль слишком короткий!»

Играют зеки в тюрьме в «Поле чудес».
— Какую букву вы называете?
— Ы!
— Точно?
— Точно!
— Отвечает?
— Отвечаю!
— Божитесь?
— Век воли не видать!
— НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, искусали дебилы!

Разъяренная женщина врывается в кабинет к гинекологу:
— Доктор, почему вы в моей справке написали «Здоровая»?
Врач удивленно:
— А что же я должен был написать?
Женщина:
— Ну, например: «Маленькая» или «Как у всех»

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Беседа с начитанным и умным другом.
Друг: — Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Я: — Подлец, в лучшем случае.
Друг: — Правильно. А вот индусы назвали его Буддой… Все-таки мы очень разные…

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Спасибо. Тест закончен.

— О чём ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чём…
Она (радостно):
— И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски — опять проебали бабки.

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег «нанотехнологией».

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

— Как по-японски «Филипп Киркоров»?
— Караоке Херовато!