Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Почти весна!
— Ага, чуть-чуть мешает метр снега…

— Милый, можешь со мной поговорить?!
— Дорогая, не могу, я же в роуминге, говорить дорого…
— Ладно, тогда слушай!

Первое правило математики:
Если задания решаются достаточно легко, значит ты просто, что-то делаешь неправильно.

Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий.

Почему фраза-«Профессор завалил студента на экзамене», не вызывает такого ужаса как фраза-«Студент завалил профессора после экзамена»?

Реклама:
Листья черного чая «Липтон» содержат набор уникальных аминокислот, которые, по мнению врачей, способствуют завышению цены на чай приблизительно в два раза.

Люди! Для того что бы жить и радоваться каждый день, нужно совсем немного!
Во-первых, нужно жить.
Во-вторых, нужно радоваться.

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться…

— : все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу тр%%ать что-то, у чего IQ ниже 100.
— : именно поэтому я тр%%аю исключительно мозг и преимущественно себе.

— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
— Я не буду! Я пойду поджигать сарай!

В аське.
«Я бы вылизал твои сисечки».
«Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы».
«Блин, пап, это не тебе».

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

Сара дома с любовником. Неожиданно муж вхо-дит в спальню. Любовник, не обращая на него вни-мания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и ус-тало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе ‘здрасьте’, ни мне ‘до свидания’…

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

— Ты мой принц!
— Почему?
— Потому что у тебя между ног — настоящий конь!
— А-а… Тогда ты моя красавица!
— Почему?
— Потому что утром тебя хрен добудишься.

Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Hо я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Тутси: а где ты учишься?
Олежка: учюсь на судавого миханека
Тутси: С такими судовыми механиками лучше ездить на самолетах
Олежка: Самолеты не ездят. ДУРА ты.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

— Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки.
— А я гей!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
— Почему так?
— Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная — это декларация о намерениях.

Приходит монaшкa кaяться в грехaх.
— Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa….
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешнa Мaть Игуменa…
— Дa в чем же твой грех, дитя мое?
— Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители.
— Дa? И кaким же это тaким обрaзом…!?
— Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде свечки.

Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
— Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин!!!

Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

обсуждение влияния Wi-Fi на организм:
xxx: шапочка из фольги спасет.
yyy: не спасет, надо весь организм в фольгу заворачивать, и чтоб без щелей и открытых промежутков
zzz: добавить соль, перец, чеснок по вкусу и в духовку на три с половиной часа

xxx: а я сегодня в цЫрк иду!
yyy:взяли наконец то?
yyy:поздравляю
yyy: я приду посмотреть твоё выступление
XXX: сука

Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе «Бентли».
— Ни хрена себе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!
— Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»…

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

— Почему у тебя глаза красные?!
— Спал.
— От этого не бывают красные!
— Мало спал.

Из обсуждения видео в ЖЖ:
— Все таки, добрые люди в Украине живут.
— Так они на смешном языке разговаривают, вот и добрые.

xxx: бл@, моя меня убъёт(( я обручалку про@бал(( в выхи был у своих на даче, снял, чтобы руки помыть, уронил, а оно в щель половую закатилось((
yyy: *бъётся головой о клавиатуру*
Саша!!! Не в половую щель, а в щель в полу!!!