Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Экзамен в МВД:
— Ну, как? Сдал на полицейского?
— Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами…

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

В Государственную думу внесён проект федерального закона «Не укради».
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон «Укради, но откати».

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит?-Ааа…это…ммм..секрет!-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

— А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога.

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.

Доктор — медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются…

Владелец фирмы выступает перед служащими:
— Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

— Мама, купи мне собаку!
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться.

Только мне кажется, что целоваться во время секса — верх бесстыдства?

Алкоголь вредный, но сука весёлый !!!

Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой угрозы.

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, п…ц этой стране настанет также на два часа раньше.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз»юлей, что в фильме его по любому будет играть Брюс Виллис…

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке…

Отец у сына спрашивает:
— Сынок, а что такое «Металлика»?
— Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
— Вот бля, а на вид нормальные мужики.

За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

Подросток-скинхед с мамой на рынке.
Продавец–кавказец: -Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд! Ну-ка примэрь!Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс–баюс!

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум…

Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: «Ааааааааааа……. Монетки перемешались!»

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила — прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

В пивном баре клиент наставляет на бармена «предмет, похожий на пистолет» и объявляет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
— Как это по-русски?
Клиент:
— А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
— Караул! Грабят!

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Сидоров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!…

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
— Значит там заначка, — догадалась жена.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я — Игорь?

В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…