Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общежитию съели все пельмени.

Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.

Все это началось с нашей свадьбы. Просто я надел не то кольцо, не на тот палец, не той руки, не той девушке…

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку… сегодня одела — маловато! Наверное, тютельки выросли!!

— Вовочка, приведи классу парочку примеров пагубного воздействия алкоголя на организм.
— Что опять своих родителей волочить в школу?

— Лена, мы больше не может с тобой вот так встречаться. У меня в доме появилась новая женщина и это очень серьезно.
— Мама с дачи возвратилась?

В наше время достичь можно очень многого. Мы даже научились делать сказки былью. Одна беда, пока былью делать научились мы лишь самые страшные сказки.

КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

— Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки… Кладу трубку — и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!

— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…

— Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
— Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
— Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
— А вы одеяло не уберете?
Толпа:
— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем’!
А тот им:
— Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону… !!!

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну… Либо слияние… либо поглощение.

— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: — если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: — в психушке

Не играй с сердцем девушки — оно у нёё одно… Играй с сиськами — их две!

Вопрос из кроссвордa:
— Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
— Кaнaлизaция.

— Блин, у меня уже рукa устaлa!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa…
— Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю…
— Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют…
После рекламы.
— Это чё за ху/та???!!! А где мой камин???!!!!
— Андрей, Андрей — камера уже работаееееееет…
— Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Сегодня обнаружил в «Одноклассниках» — в «друзья» набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился…

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска — «школьницы». Да-а-а…
Хорошо, хоть жены рядом не было…

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель, стены и т. п. — помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

— Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай, думает — съем яблочко… Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Ж..а, заглатывает яблоко и скрывается под землёй. И тишина… Пыль рассеивается, мужик ошалело говорит:
— Что это было?..
Тут опять разверзается земля, шум, пыль, грохот — вылазит Ж..а и говорит мужику:
— Антоновка…

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке: «Яблоки — 10 000 $ за 1 кг.» Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
— Так это глазные, сынок…

Разговор друзей:
— Как же ты умудрился так нажраться вчера вечером?
— Ну, мне нечем было закусывать…
— У тебя что, денег не было на закуску?
— Нееет, зубы повыбивали…

— Как можно назвать дикаря, который свою мать съел?
— Сирота!
— А который съел еще и отца?
— Сытый мужик!
— А который сожрал все свое племя?!
— Старейшина!

Сидит поручик Ржевский , скучает…
Входит его денщик-Иван, поручик Ржевский его спрашивает:
— Слышь Иван, расскажи какой-нибудь новый каламбур!
— Ну, говорит Иван, прихожу я на почту давеча и даю письмо чтобы отправили а девка мне и говорит -«А у вас письмо без даты» а я ей в ответ «Сама пизда ты!» и ушел.
Ну поручик порадовался приходит на почту, дает письмо на отправку а девушка говорит:
— А у вас письмо без индекса!
Поручик расстроился и говорит:
— Да пошла ты нахуй дура хуева

Можно ли заработать деньги в «Одноклассниках»?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете, блять, РАБОТАТЬ!

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

— Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
— Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

Как объяснить иностранцу, что:
— е@альник — это не половой орган;
— 3. 14zдабол — это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
— дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
— е@анутой может быть и девственница.