Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в «Вашингтон пост»
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!

— Скажите пожалуйста, Вы москвич?
— Нет, я русский…

Сильвестр Сталоне открыл себя миру в фильме Рембо «Первая Кровь», а закончить карьеру решил с Рембо 5 «Последний Анализ»?

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
— Эти откуда?
— В одноклассниках нашла!

Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* — Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. — Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу…

Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства… Современный же человек – наоборот!

Азербайджанские водолазы обнаружили затонувший МИГ-29.
А мир обнаружил, что есть азербайджанские водолазы…

— Одолжи 500 долларов.
— Не одолжу.
— Ну, тогда 400.
— Нет.
— Ну, хотя бы 300.
— Нет.
— Ты становишься предсказуемым.
— Хорошо, выражусь иначе. Пошел на хуй.

Как разные народы приветствуют своих лидеров:
Древние римляне — Аве Цезарь, император!
Немцы в середине 20 века — Хайль Гитлер!
Украинцы — Ющенко, Так!
Русские — Превед, Медвед!

«Цирк со звездами».
Коронный номер.
Ургант кладет голову в рот Галкина.

Вопрос армянскому радио: — Что нужно для создания хорошего фильма?
— Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!

— Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как Кикабидзе.
— А сейчас что изменилось?
— Ну сейчас лохматость значительно понизилась.

— Подруга, ты чего такая грустная?
— Да так… Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
— Это по Цельсию, или Фаренгейту?
— Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

Начальник отделения милиции вызывает следователя:
— Почему вы отпустили главного подозреваемого?
— Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
— Надеюсь, вы каждого проверили?
— Обижаете, начальник.
— Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 мне, а 5 передайте прокурору, чтобы дело закрыл.

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зечем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение!
Та, краснея:
— О, что Вы! Я просто убивала время…
— Вы выбрали страшное орудие, мадам!

— Слышала? — Машка родила!
— Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят…

— Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает…

Закон рекламы:
— Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.