Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
— А почему только шесть раз?
— Пока не успели. Жду.

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу «Алло, это прачечная? «… а я растерялась!

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит — что случилось? Жена: мне приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава богу.

Менеджер4: ПИДОР!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся…

— выносить мусор ночью – это на неудачу!
— я уже 10 лет дворник, иногда приходится выносить мусор ночью, а все нормально… так что это неправда
— 10 лет дворник? И ты говоришь нам про удачу?

— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: «Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю». Пенсионер отвечает: «Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский!»

Встречаются две подруги:
— Привет! Работаешь?
— Работаю.
— Где?
— В налоговой.
— А кем?
— Наложницей.

— Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Студент приходит к комменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немерено.
— Не может быть.
— Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь… Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью…

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым…

Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
— Матросы!

— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

— Я свою «Оку» вчера разбил.
— Как?
— Уронил.

Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку.
— Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам.
— Да, дедушка. Бабушка действительно готовится.
— Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.
Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается.
— Бабушка сказала, что курочка «на потом».

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— Зачем? Он под любым может.

— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.

Голос в операционной:
— Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.