Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…

Русские – тоже люди! – сказали сомалийские пираты… И отказались снизить выкуп в тридцать раз…

Мне кажется в России не хватает еще одного закона, обязывающего чиновников смотреть новости Первого канала. А то создается такое впечатление, что Президент к ним каждый вечер все обращается, журит, а они в это время «Кармелиту» на канале Россия курят…

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
— А у меня старая мама и двое детей!

Когда Алла Пугачёва в прошлый раз заканчивала карьеру певицы, она прощалась со сценой. В этот раз — со зрителями. В запасе ещё как минимум микрофон…

— Ты кто?
— Конь.
— Чего пришел?
— А я еще у вас не валялся.

Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.

— Мой сосед очень скромный человек!
— И из чего это следует?
— Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом заводе.

Милиционер стыдит задержанного:
— Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
— Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.

— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
— Как? Вы сделали мне три рукава?
— Ах! Что же вы меня не предупредили…

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!»

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Подвыпивший мужчина «висит» на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
— Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
— Пошла на х@й!
— Хам!
— Не-а-а. Доброжелатель.

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — отвечает муж, — что в этой толпе не было меня!

Сон и смех — лучшие лекарства, но не при поносе.

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Говорила мне мама: «Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле будут.»

— Чё такой веселый?
— Да вчера развелся… Как рога с плеч!

Телефонный разговор.
Она: — Ты сильно занят?
Он: — Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно?

Это не кризис!
Это цены начали подыматся с колен!

Не беда, если носки воняют и посуда немыта — главное, что совесть чиста…

По статистике, в Ватикане приходится два Папы Римских на квадратный километр территории.

Работать за бесплатно дураков нет… Зато сколько дураков, работающих за спасибо!