Звонок в ГАИ:
— Какая сейчас обстановка на дорогах?
— Мечта импотента.
— ??? Не понял.
— 9 баллов — все стоит.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
«Единая Россия» решила отказаться от участия в выборах в Госдуму.
— Зачем нам выборы…
Раньше писали на танках «За Сталина!». А теперь будут на мерседесах «За Путина!».
Еще бы написали «На Вашингтон» и съебались бы туда насовсем…
4 ноября — День Независимости от Польши.
Загадка: Какое слово из трех букв (средняя буква «У») так хочет иметь каждая женщина?
Ответ: муж…
Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: «Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам!»
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А почему книга вверх ногами?
— А какая разница?..
— Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
— Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
— Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию…
В очереди:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, я вот за этим дяденькой!
Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Хозяйка поёт в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
— Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
— Мадам, это не собака, это месье!
Девушка знакомится с парнем:
— Я — модель!
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…
— Ты себе не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
— Вот, наверное, паника поднялась?
— Да, когда неожиданно зажёгся свет!..
Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита?
— Как «один раз»? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Надпись на бутылке: «Добавить в Избранное».
Надпись на рюмке: «Сделать стартовой».
— Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые, бесстыжие глаза.
— Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
— Он женился на цветочнице!
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.
Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
— Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
— Ну фиг с ним, перезаряжу…
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… Рэп!..
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова…
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать!
К человеку подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
— А почему?…
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
— Нет…
— А почему?!!
Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.
Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей — у неё же скачки в выходные!
Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
— Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта