Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Первая половина нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии…

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную, или с молокой?

Два компа переговариваются по сети.
— Ну, что, как день прошел?
— Да, как обычно. Мой всё новости читает. Как не офигел еще от них? А твой что делает?
— Картинки из сети качает и пялится на каждую тётку.
— Завидую.

Два мужика в баре:
— Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена…

На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 «Б» отказала мне», ты не поставил в конце точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться…

Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

В Отделе Кадров:
— Что умеете делать?
— Могу копать!
— Хорошо. А еще что?
— Могу не копать!
— Ну хорошо, а еще что?
— Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать!

— Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?
— Бананы!
— Разве это бананы, вот у нас в Африке — бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..
— Сало!
— Разве это сало, у нас в Африке от бегемота — вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, — что это?
— Крыжовник… Дичёк.

— Выпьем?
— Не-а. Мне вера не позволяет
— Ты же не верующий?
— Жену у меня Верой звать.

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
— Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста…

— Капитан! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…

— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается…

В нынешние времена, вместо «Пал, оклеветаный молвой», принято говорить «Здорово раскрутился на черном пиаре!».

— Языковой барьер, конечно, существует — но водка спасает…

Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

— Хотелось бы побольше телефонных приколов узнать.
— Телефон скажи…

— Я девушка честная и порядочная, поэтому только в попку…

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель…

Подслушаный разговор «на море», база отдыха в Рыбаковке:
— Так ты чё — хохол, что ли?!
— А ты, выходит, кацап?
— Ты чё?!! Охуел, что ли?!! Я — РУССКИЙ!!!
— Ну вот и славно, но пить будешь с узбеками…

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: «Извини, но у меня уже есть Жигули»?

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм… Ну, попробуй «Ягуар».
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он её прямо в гараже нахуй разорвал!