Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
— Чё случилось-то?
— Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не попрёшь…
— Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять сможешь.
— И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
«При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо.»

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
— Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, — ответил глава конторы. — Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.

Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к продаже цене.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.

— Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
— Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
— Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в Австралии — наоборот. На то оно и глобальное.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

Новый русский разговаривает по телефону:
— Чё? Чё ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.

Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету… .
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету…

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
— Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел…
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

— Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
— Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»

О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага — и та вдоль рвётся!..

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам разгонять «десятку» до 210 км/час — могут возникнуть серьёзные проблемы, когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга…

Со словами: «Да, глубоко, однако, засунули…» дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

— Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
— Идти прямо, от силы, минут 10!
— А от слабости?!

— Кем работает Ксения Собчак?
— Лошадиным лицом России!

Медведев Путину:
— Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку поменять!
— Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду — мобильник или президента?

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
— Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
— Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила…

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
— Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
— Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
— Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

Гаишник:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

— Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й?!

— Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
— Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

— Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой х@йни разрушилась вся наша дружба?!!!

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы тебя было два…»

Да, нынешним летом предложение купить «горящий тур» выглядит форменным издевательством…

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.