Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил.
А «лицо» говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)…

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай…
— Да?
— Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу… Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас… Так это не марки, а наклейки с бананов!

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)
А: — Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!
Х: — Ну…
А: — Хайм, @б твою мать, когда ты вернешь мне $200?

Сын спрашивает у отца: — Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок — это есть филиал нашего унитаза.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пиздеж!

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
— Зачем она вам??
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать

Из выступления подсудимого в зале суда:
— У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга — явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Сегодня видел объявление: «Продам принтер» — написанное от руки.
Что-то здесь не так…

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

О сексе:
— в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000 презервативов в месяц.
— наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167 презервативов.
вот и думай… где секса больше

— Что-то тебя не видно. Где пропадал?
— Под капельницей сидел.
— Сердечник?
— Самогонщик.

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
— Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
— Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив — ‘запомнить пароль’, а дома — ‘никогда не предлагать сохранять пароли’.

Блондинка подружкам:
— Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
— Дура, может задатки лидера?!

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из «Семнадцати мгновений весны»? Вы что, русский шпион?

Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота Камри». На работе интересуются:
— Ну, как? Хорошая машина?
— Да всё здорово – удобная, красивая. Только немного неприятно, когда мимо со свистом проносятся «Запорожцы».

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую… десятую… потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено? .. доктор?
— Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
— Официант, у меня в супе плавает муха!!!