Анекдотики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

— Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Это судебных приставов, что ли?

Купить часы за десять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше ее.
— Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…

Без труда не выйти из Контакта никогда.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Мои волшебные брюки меняют цвет, если рядом опасность.

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
— Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик…

— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива»…

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Точно есть. Но «виселька» — это сугубо мужская пичалька.

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

— Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы зачекиниться.

— Нет! — согласилась она.

— Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..

— Вот представь: футболисты играют, красиво так играют — финты, точные пасы, проходы по флангам… А голов нет.
— Почему?
— А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря… И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест… Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

Беседуют две подружки:
— Прикинь, вот бывают же сны в руку… Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл — быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
— Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
— Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит…