Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей
— Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле — бомба», и полосатые вещи станут твоими!
— Вовочка кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— А вот смотрите: 380 полyчает, 220 отдает, а на остальные гyдит.
Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога — Берём, значит, килограмм пельменей…
— Какая разница между большим пальцем и средним?
— Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Едет чукча по тундpе — видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что… не видишь, буpят!
— Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Как узнать, что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелится.
Научился Лукашенко в хоккей играть — в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол — в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку…
Наконец, террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для уличных смертников «Ока»
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ БЛЯДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «самые громкие разводы лохов на бабки».
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Так как все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, к их именам было решено добавить приставку «зоо». Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка — хорошо звучит! А вот Филя… Филя потерял работу на РТР.
Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит:
— Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!
«Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше», — сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров. Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии – «Озабоченная Россия»
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.
Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
В первый раз харакири делать страшно и жутко, в третий – просто щекотно.
Ипподром.
— Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
— Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули…
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
Неверно считать блондинок глупыми. Скорее наоборот — при их виде мозги отказывают у большинства мужчин.
По мотивам фильма «Ганибал»
… ганибал, ганибаю и буду ганибать!
Сегодня быть живым приятней, чем вчера.
— Видел корриду по-австралийски?
— С кенгуру, что ли?
— Нет, с быками, только концовка очень затянутая.
— Почему?
— У них вместо шпаг – бумеранги.
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта