Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят «братки» с автоматами:
— Чего надо?
— Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

Дозы приёма крепкого спиртного:
100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому за них перегрызть глотку.
400 — Все вокруг — скоты.
500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы — значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже почти прожита — а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать — а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам».
1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое — слово — сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый — свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

— Аллло!А Колю можна?
— Тут нету никокого Коли!
— А это 22-33-44?
— Нет. Это 22-33-43.
— Ну всеравно рядом. Колю позовите.

Муж и жена перед телевизором, муж:
— Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое…
— Давай. А что смотреть будем?
— Ну давай Техасскую резню бензопилой.
— ?????!!!!
— После Дом-2 и «Техасская резня бензопилой» кажется доброй, светлой, чистой…

— Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
— Витя! Положи зеркало, иди сюда!

— Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать…

— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?

Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
— А ну, дед, греби в Швейцарию!

— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?..

— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
— Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку…
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
— А потом ты еще любил целоваться со мной…
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
— А еще ты любил иногда укусить меня в шейку…
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
— Ты куда, милый?
— За зубами!

— Пирожок будешь?
— Буду!
— С картошкой или с мясом?
— С пивом!

— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
— Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка… Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:
— Ты откуда такой взялся?!
— С сайта анекдотов!

— Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

Жена — мужу:
— Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил…
Муж — сыну:
— Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!