Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В переходе метро:
— Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
— Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Мужик — приятелю:
— У меня украли банковкую карточку…
— Ты заявил в милицию?
— Нет.
— Почему?
— Вор тратит с неё меньше, чем жена…

— Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст?
— Мне примерно от тридцати до сорока…
— Ну, прям Бальзак на душу!

— Бэрримор, вы покормили кота?
— Покормил, сэр.
— Чем же?
— Вискасом, чем еще.
— А собаку покормили?
— Да, сэр, котом…
— А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!..
— Hot Dog, сэр!

— Дайте мне точку опоры!
— Ты хочешь перевернуть мир?
— Нет, хочу удержаться на ногах.

— Я вот вчера с девушкой познакомился…
— Ну и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо…
— Грибы?

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

— Значит так, больной: не пить, не курить, с женщинами не встречаться!
— Доктор, но я же мужчина!
— Можете продолжать бриться…

Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
— Доктор, это была я…

— Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
— Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Мужик приходит к начальнику милиции:
— У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
— Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

Две подруги:
— Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился…
— Расскажи!
— Да ну…
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, козел!..

В ночной тишине.
— Вась, сколько времени?
— Четыре.
Проходит какое-то время.
— Вась, сколько времени?
— Пять.
Ещё через сколько-то времени.
— Вась, сколько времени?
— Шесть.
Ещё через час.
— Вась, сколько!
— Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Нифига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
— Что такое ты в середину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было…

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.
— Ну ты зверь! — сказал ему бегемот.
— Это ты зверь, а я — рептилия.

— Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
— На Дженнифер Лопес?
— На Брюса Уиллиса…