Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
— Ты пиво любишь?
— Люблю!
— И я люблю… Останови, а?…

— Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
— Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
— Скажите, преступность растет или падает?
— Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов!

Немецкая супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. На следующий день слышат они сверху голос:
— Эй, мы из Красного Креста!
Немцы в один голос снизу отвечают:
— У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

Пятачок пишет письмо в налоговую полицию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух»…

Муж:
— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки…
Жена:.
— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты…

Говорите в Челябинске суровый народ?
У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф «Красные глаза»!

— Что-то мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит: Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии.
— К чему вспомнился? В связи с новыми правилами языка?
— Ага… Кажется, кто то на ЕГЭ засыпался

На волгафишинг-форуме:
— И вдруг началось вообще бесподобное зрелище. Практически одновременно, как дельфины, начал прыгать лещ и подлещик до кила, красотища неописуемая! Посидев минут 10 и не выдержав, уехали. Вот спрашивается — ЗАЧЕМ он это делает???
— Они просто до этого никогда не видели человека, написавшего за четыре месяца полторы тысячи постов…

— На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы…

— Я женат на Винни Пухе.
— ?!
— Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.

— Дочка, — говорит отец. — Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!

Гадалка – программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано.
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: «У нас есть все!» Зашел как-то мужик, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…

Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Мир перевернулся…
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера…

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
— О! В спортзале?
— В туалете…

— Я профессор, доктор наук!
— Что-то не похоже.
— Так я сельскохозяйственных.

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…

— Ты что головой мотаешь?
— Чёлку отбрасываю.
— Так у тебя же нет чёлки?
— Ой! Отбросила…

Если вы в глубокой жопе, одно должно вас радовать: то, что вы в чьей-то жопе, а не кто-то в вашей!!!