Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!

Билет на футбол — 280 рублей.
Программка — 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными — бесценно.

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
— Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
— Конечно…
Листает дальше:
— Вероятно…, возможно…, вряд ли…

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але?
— Маш, дай Андрею…
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово «Жопа».

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.

В отделе, где продаются одеяла.
— Девушка, у вас мужские одеяла есть?
— А что, оно должно быть с дыркой?

Дима Билан попал в зону.
— Ты кто по жизни? — спрашивают урки.
— Певец.
— Петуха сможешь изобразить?
— Не знаю, не пробовал.
— Ничего, попробуешь. Научим.

— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный!
— А что, красный для тебя — уже слишком сложно?..

Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать!

Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

В магазине мужчина обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает…

— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что, сам поесть не в состоянии?

Математик выходит расстроенный из консерватории:
— Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!

— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица…

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишите вот тут.
— А как?
— Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота… Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит: — А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни.
Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне.
– А вы почему не хлопаете? – спpашивает лектоp.
– Я не сумасшедший, я — санитар.

Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом.Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа «что?!!» «да как ты мог?!!». А жених — шофер, говорит :-» Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався, вот я его сверху кулаком и приладил»

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег…
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!