Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит — стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезёте до ближайшего города?
— А чё глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись…
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
— Чё?
— Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный.
Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам педерасты куда?
— Гражданин! ?! ?! Предъявите документы… . !

— Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
— Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей «лысый-волосатый».
— Ну и что? Будет другая закономерность «длинный-короткий».

Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:
— Извините, Вы сейчас выходите?
— А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
— Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!

К врачу приходит мужик и говорит:
— Доктор, вот скажите мне: если я выпью, то у меня ведь сосуды расширятся?
— В общем да…
— Соответственно снизится давление?
— Конечно.
— Вот именно это мне и нужно, доктор!
— Больной, но потом ведь сосуды все равно сузятся…
— Эээ не доктор, я этого уже не допущу!

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает

Москва — проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург — шквальный ветер. Причёска — в норме.
Новосибирск — снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

— У меня мечта — клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
— Да зачем вам это?!
— Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

Одного мужика посадили в тюрягу. Ну один сокамерник и спрашивает его:
— Тебя за что?
— Да вот, жену свою бросил…
— И что с того? Я вот свою раз шесть бросал!
— Если не секрет, с какого этажа?

— Бабуль, а это что за смородина?
— Черная, внучек!
— А почему она тогда вся красная?
— Та потому, что зеленая…

— Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
— Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь…

Из роддома семейная пара привезла сынишку. К ним в гости пришел сосед, посмотрел на ребеночка и говорит:
— А кто это у нас тут такой хорошенький. Глазками – весь в мамку, а вот рожками – вылитый папка!

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
‘Да они все вроде одинаковые’ — озадачилась аптекарша — ‘вам для какого возраста? ‘
Парень весело ответил: ’24! Самому себе беру! ‘ В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
‘Друг посоветовал! ‘ — пояснил парень — ‘говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

Что интересно, замуж выходят и женятся исключительно солнышки, котики и зайки, а вот разводятся только олени, козлы и с*ки!

— Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и хорошая!
— Ну и какие?
— Я ухожу от тебя!
— Ясно, превосходно! А теперь какая плохая?

— Расскажите более подробно о том, как ваша жена сошла с ума.
— Ну понимаете, мы отправились в путешествие в горы, а там такое прекрасное эхо. А ведь моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда за ней оставалось…

В чате:
— Да это длинная история. А начинать надо с того, что меня неожиданно прохватил конкретный понос…
— Да ладно!
— Ой, Борис Аркадьевич! Простите, это не вам!
— Нет уж, Заинтриговал – теперь давай рассказывай…

Одна подруга – подруге:
— Ну была я сегодня у врача. Как оказалось – я беременна!
— И что, имя ребеночку уже придумала?
— Да я все еще в раздумьях над отчеством…

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: » А у тети Вали будет ребенок? «
Мама: » Да. «
Дочка: » А где он сейчас у нее? «
Мама: » Ну… В животике. «
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
» Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! «

— Юлия на две трети замужем за Николаем.
— Это как?
— Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
» ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств»
Чё-то кажется, запятую поставили не туда…

— А почему у нас три символа Олимпиады в Сочи-2014?
— Ну как же! Трус, Балбес и Бывалый…

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели-не курить!

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа

— Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

Страх — это когда трамвай, зацепивший «порше-кайен», скрывается во дворах.

К хозяину пивбара обращается посетитель:
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

На таможне:
— У вас наркотики есть?
— Хи-хи… Ой… И оружие тоже.

Парень обращается к блондинке:
— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

— Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
— Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать…

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

— Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
— А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
— Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

— а пойдем в зоопарк!
— зачем?
— нуууу, себя показать, на людей посмотреть.

— Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимают дубы, а выпускают липу.

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
— Болит?
— нет
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— да нет же!!!!
— так что тогда?
— правда хороший?…

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 40 грн
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Виктор Андреевич
— А почем у Вас кило мяса?
— 40 грн
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие… да без языка!

Народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучить совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть:
Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?!
Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
— Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!