Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Возьмём на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете…

Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Если чешется спина — растут крылья…
Если грудь — выпускаются шасси!

Просмотр борьбы сумо — это подготовка к просмотру сурового русского стриптиза 120х90х120…

… А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет — значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет — секс есть…

— Дорогой, у меня две полоски!
— Правда? Ура, я скоро стану папой!!!
— Придурок, мы тараканы. Меня «Машенькой» обвели.

Женщины особенно ценят чувство юмора у мужчин, которых они не успели догнать.

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую…
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик «блять, съёбываемся!» и веселый топот десятков ножек…

Если у вас есть надежда, это еще не значит, что у вас есть шансы.

— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело…

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

— Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно… Они умрут от переполнения стека?

— Принца мне не надо, — рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, — но вот Белый Конь — это уже интересно!

— Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек! Вот, например, «Челси» — ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!

Жена депутата Абельцева подала на него в суд за то, что он обозвал ее животным.
— Каким же? — интересуется судья.
— Какая разница.. Ну зайчиком.. Но все равно ведь животное.

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!!!

Открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» для детей гопников.

Вопрос армянскому радио: «Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?»
Ответ: А разве в пробках аварии бывают?

Есть такое слово — «надо». Узнать бы — кто его придумал, и руки-ноги обломать.

— А мы недавно купили домашний кинотеатр!
— А мы — домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться».
…
Задумался.

— Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
— Пыталась уже… Была за это жестоко выебана…

Знаете ли вы что..
Следующую перепись населения в России проведут по сайту одноклассники.ру

— Подследственная, на прошлом допросе вы признались, что вы португальская шпионка. Скажите, с кем именно из португальских граждан вы знакомы?
— Ни с кем не знакома. Но если следствие так настаивает, я познакомлюсь.

Вчера на границе с Наркотиками была задержана крупная партия казахстана…

Главное смолоду — это надираться опыта.

— Ты любишь петь?
— Я люблю Петь, а также Вань, Коль, Сань..
— Нет, я в смысле ты любишь петь, танцевать?
— Петь танцевать? Нет, лучше уж пусть Пети меня сначала накормят, а потом и танцуют.

Василиса Прекрасная сменила пол и стала Василием Дураком.

— Шарик! Шарик!
— Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
— Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
— Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памела сиськи восьмого размера!!!