Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали — революция, позже выяснилось, что последний звонок.

Сенсации недели:
Алла Борисовна застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».

— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать…

Армянское радио спросили: «Почему Путин не поехал на саммит G8? «
Ответ: «Чтобы там не спросили, почему 63% якобы голосовавших за него избирателей не приветствовали его на улицах во время инаугурации? «

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

— Милый, а что будет между нами, если ты случайно узнаешь, что я тебе изменила?
— Надеюсь, я такого не узнаю.
— Я тоже надеюсь.

Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!

— Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился… я все пойму … и уйду тихо и незаметно…
— Да.
— Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

— Алло! Это программа «Сракой к селу»?!
— Нет, это «Лицом к городу»…
— Ну так, а к селу тогда чем?

Моя жена любит поговорить со мной после секса… и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — «не знаваю», нужно говорить «не знам».
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни «не знаваю», ни «не знам».
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.
Правда, очень хреново.

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
— Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
— Нэт-это самэц!
— А в чем разница между мужчиной и самцом?
— У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

Любовь — как шоколад: сначала, как Баунти — «Райское наслаждение». Неожиданно зявляется Твикс — «Две палочки. Сделай паузу». А потом Киндер Сюрприз…

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

— Из чего это блюдо?
— Из обезьяньих яиц.
— Ух, а я и не знала, что обезьяны несут яйца!

— Ты со своим мужем во время секса разговариваешь?
— Ну… только если рядом есть телефон.

Женщины делятся на две категории:
Первая — прелесть какая глупенькая.
Вторая — ужас какая дура.

Старушка обращается в купе к братку:
— Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
— Базара ноль, в каком купе?

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

— Какой у тебя телефон…
— Ага, в нем 3 режима: 2G, 3G и полный G.

— Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА». Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

— Милая, ты прекрасна как вон тот букет цветов!
— Хм, я думала, что я прекрасна как вон те золотые серьги?
— Нет, как вон тот букет…

На дверях синагоги висит табличка:
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»